منتخبی از طنز‌های ملا حسنی

فوریه 17, 2009

پس سهم ما چی میشه؟

Filed under: 1 — mollah @ 6:05 ب.ظ.

آقا جان! دور از شما٬ عجب غلطی کردیم از ایران زدیم بیرون!
الهی که دستش چلاق بشه اون کنسول سفارت کانادا که به من ویزا داد. الهی درد بی درمان بگیره. مردک الدنگ فکر این را نکرد که با این کارش٬ آینده یک ایرانی را دارد خراب میکند و او را از همه مواهب غیر طبیعی نظام جمهوری اسلامی محروم می‌نماید. الهی که جز و جیگر بزند. لااقل نکرد یک بهانه ای بیاورد و ما را در مصاحبه رد کند یا پرونده مان را گم کند. زرتی٬ ما تا درخواست کردیم٬ به ما ویزا داد و بلند شدیم آمدیم اینجا.

دقیقا همان زمانی که مملکت به اوج گل و بلبلی رسیده بود٬ ما بلند شدیم و از مملکت زدیم بیرون. آخه این چه کار ناسنجیده‌ای بود؟ اقلا صبر نکردیم پول نفت خودمان را بگیریم بعد بیاییم بیرون. بیخودی پشت پا زدیم به بخت خودمون.
الان دولت اینقدر وضع‌اش خوب شده که همینطوری از دم داره به همه میده. باور ندارید؟
خب اینجا را بخوانید.
دولت میخواهد هشتاد و یک میلیارد تومان!- می‌فهمی هشتاد و یک میلیارد تومان چند تا صفر دارد؟- را بدهد به موسسات غیر دولتی و اشخاص حقیقی.
هی روزگار…الان توی ایران دارند پول تقسیم میکنند بین ملت و ما اینجا نشسته‌ایم و قصه حسن کچل و دختر شاه پریان را داریم برای هم نقل میکنیم.

اوت 6, 2007

چگونه به اورگاسم برسیم؟

Filed under: متفرقه — mollah @ 1:22 ق.ظ.

از آنجايی که اين روزها بعضی از بلاگرهای عزيز برای روشن کردن اذهان ما٬ سنگ تمام گذاشته و مسئله مهم و حياتی اورگاسم را برايمان تشريح کرده​اند٬ من هم بخاطر اينکه از قافله عقب نمانم به زبان ساده تجربيات خودم را بيان ميکنم. اميد است اين نوشته راهگشای مشکلات خانم​های عزيز و محترم گردد:چگونه به ارگاسم کامل برسيم؟
خانمهای عزيز! جواب اين سوال خيلی ساده است. به ارگاسم رسيدن مثل کشک بادمجان درست کردن است. به همين سادگی. الان برايتان شرح ميدهم.

ابتدا مواد لازم:

– اتاق خالی: يکعدد
– تختخواب دونفره: يکعدد
– مرد: يکعدد ( دقت کنید رسیده و تازه باشد و گندیده نباشد)
– کاندوم بدون سوراخ : يک بسته
– مواد چرب کننده: يک قاشق مرباخوری
– کشک ٬ نمک و فلفل و زردچوبه : به مقدار کافی

ابتدا پوست مرد را مثل بادمجان بکنيد. یعنی لباسهایش را دربیاورید. بعد با آب ولرم آنرا خوب شستشو بدهيد تا تميز و پاکيزه شود. منظورم لباس​ها نیست بلکه بادمجان است. خوب آن را شستشو دهید و سپس بگذارید خشک شود. مطابق ذائقه خودتان مقداری کشک٬ ادویه٬ نمک و فلفل یا شکلات و عسل به آن بزنید و بگذارید خوب جا بیفتد.
حالا مقداری روغن یا مواد چرب کننده را داخل ماهی تابه خودتان به آرامی بمالید.
اکنون شروع کنید به حرارت دادن مرد یا همان بادمجان پوست کنده. عجله نکنید. شعله گاز را زیاد نکنید. آهسته و آرام حرارت بدهید تا پشت و رویش سرخ و تفتیده شود.
اکنون غذای شما آماده است. میتوانید میل کنید.
آخ یادم رفت. کاندوم را باید قبل از این کارها ٬ نیم ساعت توی آب و نمک می​خواباندید تا خوب مثل برنج صدری قد بکشد و قابل استفاده باشد.
حالا با خوردن این کشک بادمجان٬ خودبخود یک اتفاقاتی میافتد و یک مکانیسمی در بدن شما ایجاد میشود که به ارگاسم کامل می رسید و همه مشکلات عالم حل میشود و اسلام پیاده میشود.
موفق باشید.

عمو قاليباف:

Filed under: متفرقه — mollah @ 12:53 ق.ظ.

 


– عمو قالی باف!

– بله

– قالی منو بافتی؟

– بله

– مردم رو دست انداختی؟

– بله

– معرکه راه انداختی؟

– بله

– چاخان بهم بافتی؟

– بله

– انقلاب اومده چی چی آورده؟

– ترياک و حشيش

– با صدای چی؟

– مرگ بر آمريکا!!

-مرگ بر آمريکا، مرگ بر آمريکا

پذیرایی در هواپیمای جمهوری اسلامی

Filed under: فرهنگ و اجتماع,سیاسی — mollah @ 12:00 ق.ظ.

با درود به روان پاک بنيانگذار انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری و رئيس جمهور شب تاب، ورود شما را به هواپيمای جمهوری اسلامی ايران خوشامد ميگويم و برايتان سفر خوشی را آرزو ميکنم.
برای رعايت نکات ايمنی ، همواره کمربند شلوار خودتان و بغل دستی تان را در تمام مدت پرواز بسته نگه داريد و از کشيدن سيگار و قليان خود داری فرماييد.
اگر در هوای داخل کابين اختلالی پيش آمد، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پايين می افتد که رويش نوشته: جانم فدای رهبر. فورا آنرا برداشته و بسيجی وار آنرا دور سر خود ببنديد و يا حسين گويان از دربهای اضطراری يعنی دو درب در جلو ، دو درب درعقب و يک درب در وسط هواپيما به بيرون پرت شويد.
توجه داشته باشيد که در همه حال حجاب اسلامی را رعايت کنيد حتی در موقع پرت شدن از هواپيما. برای مواقع اضطراری يک بسته کفن در زير صندلی شما قرارداده شده که آنرا بيرون آورده و بعد از گفتن شهادتين و دعا برای سلامتی رهبر انقلاب بپوشيد.
از کليه مسافرين محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسايل الکترونيکی مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتکه و ماشين حساب اکيدا خودداری کنيد.
برايتان سفر آخرت دلپذيری را آرزو ميکنم. ناراحت نباشيد اين شتری است که درب خانه همه ميخوابد. يکی زودتر يکی ديرتر. خوشا به سعادت شما که سوار هواپيمای ما شديد تا شهيد شويد. اگر دستمال کاغذی برای پاک کردن اشکهايتان لازم داشتيد ما نداريم بايد همراه خودتان می آورديد.
در طول پرواز، همکارانم از شما پذيرايی خواهند کرد ولی قبل از آن مراسم سينه زنی و نوحه خوانی داريم. تسبيح برای ذکر استغفار در رنگهای مختلف موجود است که تقديم خواهد شد.

اوت 5, 2007

اعمال شب کيريسمس:

Filed under: احکام شرعی — mollah @ 2:40 ب.ظ.

 

 

بدانکه شبی است نيکو و فضيلت بيشمار دارد. ملائک و جن و انس از سرما يخ زده ميشوند و اعمال مستحبی آن بسيار است.

اول: مجامعت با حلال خود کند و اين از خصوصيات اين شب پر فضيلت است و الا در شبهای ديگر امری است واجب . نقل شده هر که در اين شب صد مرتبه اين کار را بکند حق تعالی در بهشت صد قصر به او مرحمت فرمايد هر قصری در جوار هزار حوری

دویم :غسل کند بصورت ارتماسی در زير برف يا نهر جاری و سی کف آب بر سر ريزد . هر که در اين شب غسل کند خارش پايين تنه به او نرسد تا کيريسمس سال ديگر

سيم: از اين شب را ابتدا کند به خواندن هزار رکعت نماز که هر رکعت بعد از حمد دو ميليون سوره بقره و صد ميليون سوره انعام و دويست ميليون استغفرلله بگويد و اگر زنده ماند سوال کند که حقتعالی کفايت کند او را از نفخ شکم و رودل.

چهارم: ندارد

پنجم: گريه کند بر احوال مملکت و اگر گريه اش نمی آيد بخندد و مزه بريزد که هر غمناکی که چنين کند حقتعالی غمش را زائل کند

شيشم: درخت سرو و چنار خريدن است ودر بعض کتب نقل شده که چون خواستی درخت کيريسمس ابتياع کنی دست راست را بر قسمت کلفت آن بمال و صد مرتبه بگو استغفرلله و اتوبوا اليه و هر که بگويد آن را حقتعالی بيامرزد او را هر تقصيری که در بچگی از او سر زده و بهشت بر او واجب ميشود

هفتم: مداومت در پر خوری و پر کردن شکم تا خرخره و آروغ زدن های متوالی و شکر خدا را گفتن

هشتم: توصيه به بابا نوئل به تقوی الهی و صدقه و احسان و رعايت حال فقرا.

 

احکام پينگ کردن:

Filed under: احکام شرعی — mollah @ 2:39 ب.ظ.

 

 


مسئله ۲۲۳۴ – پينگ کردن از نوافل مستحبی وبلاگ نويسی است و انجام آن بعد از نوشتن هر مطلب جديد بسيار سفارش شده است. در روايتی از ابو بلاگر گوگلی (رحمت الله علیه) نقل شده هر کس چهل شب جمعه پينگ کند ” وجب له الجنه“ يعنی بهشت بر او واجب ميشود و بدون برو برگرد بايد به بهشت برود(حتی اگر دلش هم نخواست بايد برود).

مسئله ۴۵۶۷/۵- بنابر احتياط واجب بر هر وبلاگ نويس مسلمان و غير مسلمان واجب است بعد از پينک اول مدتی را ” عده“ نگه دارد و هی زرت زرت پينگ نکند!

مسئله بعدی- اگر پينک گزار بعد از عمل پينگ، شک کند که يکبار کرده يا دوبار، بنا را بر بار اول بگذارد و به شک اعتنا نکند ليکن اگر بعد از پينک کردن متوجه شد که حدثی از او سر زده يا شلوارش را خيس کرده در اينصورت پينکش باطل است و دوباره بايد پينک کند

خدا شما را برای ما نگه بدارد

اعجاز توجيه کردن:

Filed under: فرهنگ و اجتماع — mollah @ 2:39 ب.ظ.

 

 

برخی از ما علما، متخصص توجيه کردن هستيم و به همين خاطر به ما توجيه الاسلام هم ميگويند. اما بعضی وقتها کسانی پيدا ميشوند که در اين زمينه از ما پيشی ميگيرند. يکی از اين اصناف توجيه گر صنف عکاس باشی ها است. اگر يادتون باشه قبلا هر کس عکس فوری ميخواست بگيره يکراست ميرفت اطراف پارک شهر. اونجا چند تا از اين عکاس باشی ها با اون دوربين های عهد دقيانوس شون وايساده بودند و از مردم عکس ۶ در ۴ ميگرفتند. همون دوربين هايی که يک پارچه مشکی مثل آستين داشت تا موقع عکاسی نور از پشت وارد ديافراگم نشه. معمولا عکاس باشی هم موقع عکس انداختن سرش را داخل اون آستين ميکرد.

شما هرچه هم خوش سيما بودی باز عکست خيلی عتيقه ميشد مثل قاتل ها يا زندانی های فراری! وقتی هم به عکاس باشی اعتراض ميکردی اون در جواب اينقدر از محاسن عکس و جمال زيبای شما تعريف و توجيه ميکرد که شما ناچارا چيزی نميگفتی و قضيه را تموم ميکردی. حالا بريم سر اصل مطلب:

يه روز يه ملا داشته تو خيابون راه ميرفته، زمستون و يخبندان بوده، يه دفعه پاش ليز ميخوره و محکم با پشت روی زمين ميخوره. آه از نهاد حاجی بلند ميشه. درد تمام قسمتهای تحتانی و باسن مبارک را فرا ميگيره. با هزار زحمت و مرارت بلند ميشه . لنگان لنگان به مطب دکتری که اون نزديکی ها بوده ميره ميگه: دکتر جون! قربون چشات! يه نيگاه به اين ماتحت مبارک ما بنداز ببين سالمه؟

دکتر بعد از معاينه ميگه: ظاهرش که نشون ميده سالمه وحالا حالا ها برات کار ميکنه ولی واسه اينکه مطمئن بشيم از داخل استخوان لگن نشکسته باشه بايد بری ازش عکس بگيری. راديولوژی همين بغله. پنج هزار تومن بده برات فوری عکس ميگيره.

حاجی از مطب دکتر که بيرون مياد با خودش ميگه: پنج هزار تومن؟! اون هم برای ماتحت؟ ما واسه مغزمون اينقدر خرج نميکنيم حالا بريم پنج هزار تومن بديم از اسفل السافلين بدنمون عکس بگيريم؟

در همين موقع چشمش به يکی از اون عکاس باشی های کنار خيابون ميافته که روی يک مقوا نوشته: ۶ قطعه عکس ۶در ۴ فقط ده تومان.

لبخند مليحی بر لبان حاجی نقس ميبندد و جلو ميره ميگه: من ۶ تا عکس نميخوام فقط يه قطعه ميخوام و يه تومن هم بيشتر نميدم! عکاس باشی بيچاره هم از روی ناچاری و کسادی بازار قبول ميکنه.

حاجی مثل بقيه ميشينه رو صندلی و رو به دوربين خيره ميشه. عکاس باشی چند بار کله و چونه و گونه حاجی را مرتب و تنظيم ميکنه و وقتی ميخواد دکمه رو بزنه سرش رو داخل اون پارچه مشکی ميکنه و ميگه حاضر؟

حاجی از اين فرصت استفاده ميکنه و در يک حرکت برق آسا شلوارش را پايين ميکشه و پشتش رو به دوربين ميکنه و ميگه: حاضر!

عکاس باشی فلاش رو ميزنه و حاجی هم فوری به حالت اوليه خودش برميگرده.

عکاس باشی بيچاره هم هنوز نفهميده که از چی چی عکس گرفته.

وقتی فيلم رو داخل ظرف ظهور ميندازه از ديدن اون عکس عجيب قريب خودش وحشت ميکنه. در تموم عمرش کارش اينقدر خراب نشده بود. با خودش ميگه بايد يه جوری توجيه اش کنم. لذا با اعتماد به نفس کامل ميگه:

حاجی جون! يه عکس سفارشی واسه ات گرفته ام . ولی اجرتش بيست تومن ميشه! چون اولا صورتت خيلی استخوانی بود من تو عکس چاق انداخنه ام. ببين چه لپ هايی داری!

دوما دهانت به اين بزرگی رو توی عکس تبديل به يه دهن غنچه ای کردم!

سوما حاجی جون، تو کراوات نداشتی من واست کراوات هم آويزون کردم!!

کوپنی شدن روابط زناشويی:

Filed under: متفرقه — mollah @ 2:32 ب.ظ.

 

بر اساس آخرين خبرهای دريافتی به بيت معظم ما ،دولت احمدی نژاد تصميم گرفته در مرحله اول جدول زمانبدی روابط زناشويی را در چند روز آينده تصويب و به مردم ابلاغ کند و در مرحله بعدی آنرا کوپنی کند.

 

 

شوهر : خانوم! امشب بچه ها رو زودتر بخوابون چون خيلی داغ کردم!

زن: نميشه! طبق بخشنامه جديد فقط از ساعت ۳:۴۶ الی ۴:۱۵ نيمه شب وقت اينکارهاست در ضمن گفتند از آوردن اطفال بالای هيجده سال و تنقلات و آجيل و شيرينی خودداری کنيد!

شوهر: گور باباشون خنديدند. اين حرفا چيه؟ مگه بيمارستانه که ساعت مشخصی برای ملاقات داشته باشه؟ من ميخوام ببينم کجای دنيا به مسائل خصوصی مردم هم کاردارند؟ اصلا مگه همه چيز توی اين مملکت داره مطابق قانون پيش ميره که برای اينکار هم قانون نوشتند؟ عجب بدبختيه ها!! مگر ” اين“ قانون سرش ميشه؟

زن: عزيزم خودتو ناراحت نکن. تقصير خودته که انتخابات رو تحريم کردی و نرفتی به رفسنجانی رای بدی. اين هم نتيجه اش!

 

 

 

چند ماه بعد از کوپنی شدن:

شوهر: خانوم! اون دفترچه بسيج اقتصادی رو کجا قايم کردی؟

زن: زير تشک. واسه چی؟

شوهر: کوپن ۲۳۵ را تازه اعلام کردند زود برو بچه ها رو بخوابون کار داريم!

زن: بنده خدا! کوپن ۲۳۵ مربوط به قند و شکره نه مال اين کار.

شوهر: بابا جون عجب جايی گير کرديم ها؟؟ اون دفعه که کوپن ۱۲۴ را آوردم گفتی وقتش گذشته و باطل شده اين بار هم که ميگی مال يه چيز ديگه است. پس ما چه گِلی تو سر خودمون بزاريم؟

زن: فردا برو ناصرخسرو يه کوپن يه نفره از کوپن فروشهای سر چهارراه بخر تا فعلا کار اين ماه مون راه بيفته. تا بعدش خدا کريمه!

نامه خداوند:

Filed under: احمدی نژاد — mollah @ 2:23 ب.ظ.

بنام خودم

جناب آقای احمدی نژاد

رئيس جمهور محبوب

حسب درخواست آقای مصباح يزدی از این درگاه احديت بدينوسيله آقای سید کاظم وزیری هامانه را بعنوان وزير نفت معرفی مينماييم. اميد است از مشاراليه در وزارت نفت به نحو مطلوب استفاده گردد. گرجه نامبرده زبان کفار نميداند و درباره نفت چيزی حاليش نيست ولی عيبی ندارد ما خودمان هواتون رو داريم چون با شما قرارداد همکاری بسته ایم.

ضمنا اون هاله ای که چند ماه پيش قبل از سفر به خارجه قرض گرفتی چی شد؟ فورا آنرا تحويل انبار بيت مقام ولايت فقيه که نماينده انحصاری ما در زمين است بدهيد و رسيد دريافت داريد.

والسلام

عرش الهی – خداوند متعال

رونوشت: آقای مصباح يزدی جهت اطلاع و پيگيری

: آقای امام زمان جهت هماهنگی با نمايندگانش در مجلس برای رای اعتماد

: آقای گلپايگانی انبار دار بيت رهبری جهت دريافت هاله

ابزارهای وبلاگی

Filed under: امور وبلاگی — mollah @ 2:19 ب.ظ.

 

 

برای انجام دادن هر کاری ابزارهای مناسب آن عمل مورد نياز است. مثلا برای شخم زدن زمين به تراکتور و برای برف روبی به پارو و برای بازکردن يک پيچ و مهره به آچار نيازمنديم. بهمين دليل برای خواندن يک وبلاگ نيازمند ابزار مناسب آن ميباشيم که البته هر وبلاگی ابزار خاص خود را دارد. در اينجا به تعدادی از آنها اشاره ميکنيم:

۱- بعضی از وبلاگها هستند که برای خواندن مطالب آنها لازم است يک جعبه دستمال کاغذی همراه داشته باشيد تا اشکهاتون رو پاک کنيد. مطالب اينگونه وبلاگها پر است از حرفهای نااميد کننده، شعرهای غمناک و داستانهای حزن انگيز و گريه آور که اگر شما يک بطری خالی و يک قيف داشته باشيد ميتوانيد در هنگام خواندن اينگونه مطالب و سرازير شدن اشکها تون ، آبغوره مورد نياز يک خانواده پر جمعيت را براحتی تامين کنيد.

۲- توی بعضی وبلاگها هميشه دعواست مثل چهار راه مولوی تهران. بناير اين برای ورود به اين وبلاگها بهتراست همواره جعبه کمکهای اوليه داشته باشيد که اگر خدای نکرده زدند سر و کله و پاچه شما را مجروح کردند تا رسيدن به اورژانس تلف نشويد. خود من يه بار رفتم توی يه وبلاگ. ديدم عجب دعوا و بزن بزنيه. رفتم طرفين رو از هم جدا کنم نزديک بود چند تا چاقو هم به من بزنند. بنابر اين حواستون باشه اولا شبها به اين وبلاگها سرنزنيد. خطرناکه. لااقل ميخواهيد بريد با دوسه نفر که زورشون زياده بريد که اگه دعوا شد شما رو از زير دست و پا بکشند بيرون و له نشيد.

۳- برای رفتن توی بعضی از وبلاگها توصيه اکيد و بهداشتی من اين است که شامپو و صابون و حوله خودتون رو همراه ببريد. آخه از بس مطالب تحريک کننده و سکسی مينويسند که آدم با خواندن اونا يراست بايد بره حموم. توضيح بيشتری نميدم چون ممکنه بازم واجب الغسل بشم.

۴- بعضی از وبلاگها هستند که آنقدر از کلمات قلمبه و سلمبه و عبارتهای سنگين و پيچيده استفاده ميکنند که بدون داشتن چند جلد لغتنامه و ديکشنری و ماشين حساب و خط کش و گونيا و يه جعبه آچار امکان نداره مطالب اونها را بفهميد. لذا داشتن وسايل و ابزار مذکور را حتما بخاطر داشته باشيد.

۵- بدون داشتن يه ميکروسکوپ الکترونيکی هیچگاه به خواندن بعضی از وبلاگهايی که فونت ناجور و سايز ريز دارند نرويد.

۶- برخلاف موارد فوق برای ورود به يه وبلاگ طنز يا کاريکاتور نياز به هيچ ابزاری فيزيکی نيست. در عوض برای خواندن و لذت بردن از اينگونه مطالب شما بايد توی مود شادی قرار داشته باشيد. بايد حال و هوای تبسم و لبخند زدن در شما وجود داشته باشد در غير اينصورت همه چيز بيمزه و نامفهوم است.

لذا قبل از آمدن به اين وبلاگ يه خورده بشگن بزنيد. يه خورده قر بديد. بغل دستی تون رو قلقلک بديد. نيش تون را تا بناگوش باز کنيد و با دلی شاد و قلبی مطمئن بخواندن مشغول شويد. التماس دعا

صفحهٔ بعد »

ساخت یک وب‌گاه یا وب‌نوشت رایگان در وردپرس.کام.