پذیرایی در هواپیمای جمهوری اسلامی

با درود به روان پاک بنيانگذار انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری و رئيس جمهور شب تاب، ورود شما را به هواپيمای جمهوری اسلامی ايران خوشامد ميگويم و برايتان سفر خوشی را آرزو ميکنم.
برای رعايت نکات ايمنی ، همواره کمربند شلوار خودتان و بغل دستی تان را در تمام مدت پرواز بسته نگه داريد و از کشيدن سيگار و قليان خود داری فرماييد.
اگر در هوای داخل کابين اختلالی پيش آمد، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پايين می افتد که رويش نوشته: جانم فدای رهبر. فورا آنرا برداشته و بسيجی وار آنرا دور سر خود ببنديد و يا حسين گويان از دربهای اضطراری يعنی دو درب در جلو ، دو درب درعقب و يک درب در وسط هواپيما به بيرون پرت شويد.
توجه داشته باشيد که در همه حال حجاب اسلامی را رعايت کنيد حتی در موقع پرت شدن از هواپيما. برای مواقع اضطراری يک بسته کفن در زير صندلی شما قرارداده شده که آنرا بيرون آورده و بعد از گفتن شهادتين و دعا برای سلامتی رهبر انقلاب بپوشيد.
از کليه مسافرين محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسايل الکترونيکی مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتکه و ماشين حساب اکيدا خودداری کنيد.
برايتان سفر آخرت دلپذيری را آرزو ميکنم. ناراحت نباشيد اين شتری است که درب خانه همه ميخوابد. يکی زودتر يکی ديرتر. خوشا به سعادت شما که سوار هواپيمای ما شديد تا شهيد شويد. اگر دستمال کاغذی برای پاک کردن اشکهايتان لازم داشتيد ما نداريم بايد همراه خودتان می آورديد.
در طول پرواز، همکارانم از شما پذيرايی خواهند کرد ولی قبل از آن مراسم سينه زنی و نوحه خوانی داريم. تسبيح برای ذکر استغفار در رنگهای مختلف موجود است که تقديم خواهد شد.

عزا عزاست امروز

 

عزا عزاست امروز

روز عزاست امروز

انرژی هسته‌ای پيش خداست امروز

انالله وانا اليه راجعون

با نهايت تاسف درگذشت نابهنگام جوان ناکام” انرزی هسته‌ای” معروف به “حق مسلم ماست” را باطلاع دوستان و آشنايان ميرساند. بهمين مناسبت مجلس ختمی در مسجد ارک از ساعت دوازده نيمه شب تا فردا ظهر برقرار است. حضور شما در اين مجلس موجب تسلی خاطر خانواده داغدار آنمرحوم خواهد گرديد.

از طرف خانواده های: اورانيوم غنی شده، سانتريفوژ، کيک زرد، پلوتونيوم، سيليسيم، کادميم، سديم، کلسيم، منيزيم، هليم و همچنين احمدی نژاد، هاله نور، استشهاديون، زنجير انسانی، حسن عباسی، مصباح يزدی، حسينی خامنه‌ای، احمد جنتی، خزعلی و هيئت امنای مسجد جمکران، جمعی از اتحاديه صادرکننده پوست و روده، انجمن اسلامی مردود‌شدگان دانشگاههای شبه قاره هند، جمعی از کسبه و صابون فروشان و کله پزی های بازار تهران، انجمن صنفی دلاکان و کیسه کشان مقيم مرکز و ديگر دوستان و آشنايان آن‌مرحوم.

 

پرونده ايران گم شد!

 

 

امروز روز خوبی بود. از يک هفته پيش که آژانس اتمی پرونده ما را به شورای امنيت فرستاد خواب و خوراک نداشتيم. هی فکر ميکرديم بالاخره آخرش چی ميشه؟ نکنه بزنند دَک و پوزمان را پايين بياورند. خلاصه خيلی دمق بوديم تا اينکه امروز صبح آقای متکی در حالی که داشت بشگن ميزد وارد اتاق شد. گفتم: اين چه وضعيه؟ پرونده ما رفته شورای امنيت اونوقت تو داری قر ميدی؟ گفت: آقای دکتر! …گفتم: مگه صد بار نگفته بودم بمن نگو دکتر؟ بمن بگو شهيد رجايی! گفت: آقای شهيد رجايی! امروز با خبر شدم پرونده ما توی شورای امنيت گم شده! ميبينی کار خدا رو؟

با تعجب پرسيدم: اينو از کجا شنيدی؟ گفت: يکی از هم ولايتی های ما که نسبت فاميلی دوری هم با ما دارد توی سازمان ملل کار ميکند. فکر ميکنم يا از مديران ارشد سازمان ملل است يا آبدارچی آنجا. بالاخره او باخبر شده که هفته پيش که آژانس اتمی ميخواسته پرونده ايران را به شورای امنيت بفرسته دستگاه فتوکپی آژانس خراب بوده و درنتيجه از پرونده ايران نتوانستند نسخه‌ای برای بايگانی تهيه کنند و همينطوری نسخه اصلی آنرا به شورای امنيت فرستادند. درست يک روز بعد از دريافت پرونده ايران توسط دبيرخانه شورای امنيت پرونده گم شده و هيچکس هم خبر نداره چی شده. حالا هم نسخه ديگه‌ای غير از همان نسخه اصلی گم شده ندارند ولذا قضيه ما بحول قوه الهی رفت رو هوا.

پرسيدم: حالا کوفی عنان چی ميگه؟ گفت: کوفی عنان ميگه: بحضرت عباس من خودم پرونده رو توی کشو ميزم گذاشتم ولی حالا نيست که نيست!

کوفی عنان دستور داده همه خرت و پرت‌های آن ساختمان چند ده طبقه سازمان ملل رو بريزند بيرون و خوب بگردند تا شايد پرونده ايران پيدا بشه. جالب اينه که اين خبر هنوز بگوش آمريکا و رژيم صهيونيستی نرسيده و الا از عصبانيت يا ساختمان سازمان ملل رو بمباران ميکنند يا کوفی عنان رو ميفرستند زندان ابو غريب در گوانتانامو.

پرسيدم: حب حالا چی ميشه؟ گفت: تا اينها بخوان يه بار ديگه پرونده تشکيل بدن و گزارشگرانشون رو دوباره بفرستند ايران و گزارش تهيه کنند دو سه سالی طول ميکشه و تا اون موقع ما بمب‌هامون رو ساختيم و کار از کار گذشته.

با شنيدن اين خبر از خوشحالی نميدونستم چيکار کنم. يه خورده من هم بشگن زدم و يه خورده هم قردادم ولی ياد آقای مصباح افتادم و فورا سرم را به ديوار زدم و دو رکعت نماز شکر بجا آوردم. رو به آسمان کردم و گفتم: ای اوسا کريم! تو چقدر باحالی! چقدر هوای ما رو داری! دمت گرم. امدادهای غیبی ات کار خودش رو کرد.

از فرط خوشحالی دويدم سر خيابون و از قنادی نيم کيلو شيرينی محمدی (الهم صل علی محمد و آل محمد) خريدم و بين همه کارمندان نهاد رياست جمهوری و بيت رهبری تقسيم کردم.

(برگرفته از دفترچه خاطرات رئيس جمهور محبوب)

 

روشهای مبارزه با امریکا:

 

 

ظاهرا قراره امریکا جدی جدی به ایران حمله کنه. آقای رهبر معظم هم فرمودند اگر امریکا حمله کند ما هم به منافع امریکا در سراسر دنیا ضربه میزنیم.

حالا فرض کنید خدای نکرده امریکا به ایران حمله کند. ما چگونه میخواهیم به منافع امریکا ضربه بزنیم؟

من چند شیوه اجرایی برای انجام این کار پیدا کردم که بد نیست شما هم از همین الان آنها را تمرین کنید تا در موقع لازم و با دستور فرمانده کل قوا به مراکز امریکایی حمله کنیم و درس عبرت فراموش نشدنی ای به دشمن بدهیم.

اگر بخواهیم به منافع امریکا در سراسر جهان ضربه بزنیم باید عده ای جان برکف از ایران خارج شوند و به کشورهای دنیا سفر کنند والا از توی مصلی نماز جمعه تهران که نمیشه به امریکا لطمه زد. لذا بهتر است همین ما ایرانیان مقیم خارج که هم زبان خارجی بلد هستیم و هم کوچه محله های اینجا رو خوب می شناسیم در یک اقدام هماهنگ به منافع امریکا حمله کنیم مثلا:

- امریکایی ها در سراسر دنیا یک چلوکبابی معروفی دارند بنام مک دونالدز که سیب زمینی سرخ کرده و ساندویچ و از اینجور چیزا میفروشد. هر کدام از ما میتوانیم به یکی از این چلوکبابیهای امریکایی رفته و بدون اینکه کسی متوجه شود درپوش نمک پاش های آنجا را باز کنیم تا مشتریهای آنجا هنگام خوردن ساندویچ شان و از خالی شدن یه عالمه نمک بر روی غذایشان عصبانی شوند و دیگه پایشان را به آنجا نزنند. بدین ترتیب مک دونالدز با از دست دادن مشتریهایش ورشکست میشود و نتیجنا به دولت امریکا هم مالیات نمیدهد و امریکا ضرر میکند.

- هر کدام از ما باید مکانهایی که مربوط به امریکایی هاست را شناسایی کنیم. مثلا سفارت ها کنسولگریها مدرسه ها و حتی خانه های مسکونی سفیر و کاردارهای امریکایی. در روز عملیات همه ما باید برویم زنگ آنجا را بزنیم و فرار کنیم. با اینکار اولا زنگ آن مراکز امریکایی خراب میشود که آنها باید بروند و یکی دیگه بخرند و هم مامور یا نگهبان آنجا اینقدر میره و میاد که کفشش پاره میشه که همه اینها ضررش به دولت امریکا میرسد.

- همه ایرانی های مقیم امریکا بجای اینکه هی بروند توی لوس آنجلس آهنگ بخوانند و یا توی خیابان برقصند باید یه خورده هم به فکر دفاع از کشورشان باشند و ضربه زدن به منافع دشمن. این افراد میتوانند سیفون دستشویی ها را همینطوری الکی الکی فشار بدهند تا آب کشور امریکا هدر رود و به اقتصاد امریکا لطمه وارد شود.

- اگر یک ماشین امریکایی را دیدید که در کنار خیابان پارک کرده بدون اینکه کسی متوجه شود با چیزی نوک تیز یک خطی روی ماشین بکشید یا باد چرخش را خالی کنید.

- برای ضربه زدن به صنعت فیلمسازی امریکا باید چند تا گنجشک را از روی درختان حیاط خونه تون بگیرید و آنها را توی یه پاکت یا جعبه کارتن کوچک بگذارید و با خود بدرون سالن سینما ببرید. وقتی که فیلم امریکایی شروع شد درب پاکت محتوی گنجشکها را باز کنید. گنجشکها جیک جیک کنان به اینطرف و آنطرف سالن میروند و همه چیز رو بهم میریزند. مردم هم سوت میزنند و دم مپایی و کفش و کلاه بسوی گنجشکها پرتاب میکنند و میگن: این چجور مسخره بازیه دیگه؟ مرده شور فیلم امریکایی رو ببره!

بدین ترتیب منافع امریکا لطمه میخورد و دشمن ما بدبخت میشود.

نمونه سوالات امتحان تاريخ:

 

 

تا بحال فکر کرده​ايد مثلا در صد سال آينده وقتی نوه و نتيجه های شما به مدرسه ميروند در امتحان نهايی درس تاریخ سال پنجم دبستان به چه سوالاتی پاسخ خواهند داد؟
من امروز يکسری از اين سوالات امتحان مربوط به صد سال آينده را از يک جايی گير آوردم که بدرد نسل آينده ميخورد. همين امروز از اينها يک پرينت بگيريد و در يک جای امنی قرار دهید تا در آينده وقتی بچه ها ميخواهند امتحان بدهند لازم نباشد همه کتاب تاريخ معاصر را بخوانند. کافی است جواب همين سوالات را حفظ کنند . حتما بيست ميگيرند:

۱) بعد از خاندان پهلوی کداميک از سلسله های زير زمام امور را در دست گرفتند: (۲ نمره)
سلسله آشوريان
سلسله اشکانيان
سلسله صفاريان
سلسله آخونديان
جواب: سلسله آخونديان درست است

۲) سلسله آخونديان چند سال در ايران فرمانروايی کردند؟ (۱ نمره)
جواب: کمتر از سی سال

۳) چند تن از پادشاهان دوره آخونديان را نام ببريد(۴ نمره)
جواب: اکبر شاه- سلطان علی- آغا محمد خان اصلاحچی- محمود خالی بند

۴) در زمان کدامیک از پادشاهان آخوندیان بود که خوابگاه دانشگاه تهران را به توپ بستند و روزنامه ها را تعطیل کردند؟(انمره)
جواب: در زمان آغا محمد خان

۵) آغا محمد خان در برابر ظلم و جور بازماندگان مغول و تاتار و لباس شخصی ها چه اقدامی انجام داد؟(انمره)
جواب: هیچی. لبخند میزد .

۶) وقتی قشون امپراطوری آتازونی هواپيمای ایر باس ایران را در آسمان خليج فارس منفجر کردند سلاطين آخونديان چه کردند؟(۲نمره)
جواب: هيچی. قطعنامه اتش بس را امضا کردند و جام زهر را سر کشيدند

۷) وقتی قشون طالبان به کنسول ايران در هرات حمله کردند و همه دیپلمات های ايرانی را تير باران کردند حکمفرمايان ايران چه کردند؟(۱نمره)
جواب: هيچی. اولش يه خورده ناراحت شدند ولی بعدا فراموشش کردند.

۸) وقتی قشون بريتانيا و آتازونی به مقتدا صدر که از متحدان آخونديان بود حمله کردند فرماندهان نظامی آخونديان چه کردند؟ (۱نمره)
جواب: هيچی. يک فرستاده به درباه امپراطوری آتازونی فرستادند و از مقتدا صدر اعلام برائت کردند.

۹) وقتی قشون بنی اسرائيل به حزب الله لبنان که از متحدان اصلی آخونديان بود حمله کردند و زمين و زمان را به آتش کشيدند سلاطين ايران چه کردند؟(۱نمره)
جواب: هيچی. اولش يه خورده هارت و پورت کردند ولی بعدش اعلام کردند هرگونه حمايت مالی و نظامی به حزب الله را تکذيب ميکنيم. اصلا حزب الله کيه؟ ما که نمی شناسيم.

۱۰) وقتی قشون آتازونی و متحدانش به ايران حمله کردند سلاطين ايران چه کردند؟(۱نمره)
جواب: هيچی. اولش يه خورده ناراحت شدند ولی بعدش فلنگ و بستند و جیم شدند.

۱۱) واقعه تاريخی هاله نور را بصورت اختصار شرح دهيد(۲نمره)
جواب: به عقيدی مورخان وقتی شاه محمود خالی بند برای اولين بار در زير نورافکنها و پرژکتورها قرار گرفت امر بر او مشتبه شد و گفت يک هاله نور سراسر بدن مرا احاطه کرده بود.

۱۲) علت اصلی انقراض سلسله آخونديان چه بود؟(۳ نمره)
جواب: درس نگرفتن از تاريخ

تغییرات اساسی:

من هم با براندازی و تغيير رژيم مخالفم. با براندازی نرم و پنبه​ای هم مخالفم. اصلا همين وضعيت خيلی هم خوبه. قانون اساسی هم لازم نيست عوض بشه يا تغيير بکنه . همه چیزش خوبه فقط تنها نقطه ضعفش اينه که قانون اساسی ما جلد ندارد. بايد يک کاغذ کادو و مقداری مشمع پلاستيکی و یک چسب نواری بگيريم و آنرا جلد کنيم.مسئولين ما هم از دم خوبند لازم نيست عزل و نصبی در سطوح مختلف مديريت داشته باشيم فقط چندتا تغيير در ظاهر افراد بايد ايجاد کنيم تا همه چیز تکمیل شود. مثلا بگيم خامنه​ای ريشش را از ته بزند و بجای عبا و عمامه کت شلوار بپوشد و يا لااقل يک پالتو بلند پشمی با يک شلوار گرمکن و کفش آديداس بپوشد. اينجوری خيلی بهتر است.
احمدی​نژاد هم موهايش را بلند کند و ژل بزند و يه عينک دودی ( از اون​ها که اندازه نعلبکی هستند) بزند و البته آن کاپشن را بياندازد توی سطل زباله و بجای آن يک زيرپوش رکابی بپوشد.

دو سه تا بمب اتمی و یک سینی کیک زرد هم بايد تهيه کنيم و همیشه توی يخچال داشته باشيم يک وقت ميهمان سرزده مياد خجالت نکشيم. خوب نیست توی خونه چیزی نداشته باشیم.

البته بد نيست چند تا تغيير کوچولوی ديگر هم انجام بدهيم البته خیلی هم لازم لازم نیست ولی اگر انجام شود بد نیست:
راديو تلويزيون برود زير نظر رئيس جمهور. رئيس جمهوری و رهبری و شورای نگهبان در هم ادغام بشوند بروند زير سازمان آب و فاضلاب استان ابرقو.
وزارت اطلاعات و روزنامه اطلاعات در هم ادغام بشوند و بروند تحت پوشش تربيت بدنی. تربيت بدنی برود زير نظر سازمان بهزيستی و آن هم برود زير نظر کارخانه کفش ملی.
ارتش و سپاه در هم ادغام بشوند بروند زير نظر کميته امداد و ان هم برود زير نظر سازمان غله .
وزارت خارجه برود زير نظر سازمان تجهيزات و ماشين​آلات کشاورزی.
سازمان انرژی اتمی برود زير نظر سازمان هواپيمايی و هردو آنها بروند تحت مديريت نهضت سوادآموزی.
سازمان ملل برود زير نظر آموزش پرورش و آنها بروند زیر نظر بخشداری گرمسار.
مجلس برود زير هاشمی و هاشمی برود زير کروبی و او برود زیر شاهرودی و او بیفتد روی رهبری و همگی بصورت دسته جمعی بروند زير چرخ تريلی هيجده چرخ تا ما از شر همه​ شون خلاص بشيم

جان مادرتان غنی​سازی را متوقف نکنيد!

 

 

( اخيرا در محافل سياسی شايع شده که بدنبال تهديدهای جهانی٬ مقامات جمهوری اسلامی ميخواهند غنی​سازی را متوقف کنند تا آبها از آسياب بخوابد و اوضاع به حالت عادی برگردد.)

آخه این چه کار غلطی است که شما میخواهید بکنید؟ غنی سازی از نان شب هم واجب​تر است. چرا میخواهید آنرا متوقف کنید؟ انرژی هسته​ای حق مسلم ماست. اصلا ارث پدرمان است. باید حقمان را بدهند. همانطور که رئیس جمهور محبوب​مان فرمودند پیشرفت کشور بدون دستیابی به بمب اتم محال است. شما یک نگاهی به کشورهای پیشرفته بکنید. همه​شان بمب اتم دارند. حتی کشورهای فقیر و بیچاره هم با قرض و قوله رفته​اند و بمب و کلاهک اتمی خریده​اند. مثلا همین همسایه دیوار به دیوار خودمان (پاکستان) را ببینید. رفته چند تا بمب خریده گذاشته توی حیاط خونه​اش و هی به ما پز میده. آخه تا کی توی در و همسایه خجالت نداشتن بمب اتم را بکشیم؟
آقاجان! سعادت و خوشبختی این مملکت فقط یک راه دارد و آنهم در دستیابی به انرژی هسته​ای است. تا کی میخواهیم از انرژی​های فسیلی و چراغ علاالدین و کپسول گاز و کرسی و منقل استفاده کنیم؟ ما میخواهیم آبگوشت​مان را توی راکتور اتمی بپزیم . چه عیبی دارد؟
من از مسئولین محترم جمهوری اسلامی استدعا دارم گوش به حرف این و آن ندهند و غنی​سازی را متوقف نکنند. محکم بایستند و یک قدم هم عقب نشینی نکنند.
والله بحضرت عباس ما کار و زندگی داریم. حوصله نداریم با توقف غنی سازی٬ اوضاع دوباره به حالت قبل برگردد و دوباره موش و گربه بازی​ها ادامه یابد و عمر حکومت طولانی​تر شود.

بريد کنار٬ ترمز ما بريده!

مسافرين محترم قطار اتمی!

الان متوجه شديم ترمزهای قطار کار نميکند و همينجوری داريم ميريم. آرامش خود را حفظ کنيد و اصلا نترسيد. فوقش اين است که يا به کوه برخورد ميکنيم و يا با کله به دره سقوط ميکنيم. همه چيز عادی است و جای هیچ نگرانی نیست.
از آنجايی که ترمز نداريم ٬ از توقف در ايستگاهها معذوريم. کسانی که ميخواهند پياده شوند خودشان را از پنجره بيرون بياندازند. بقيه هم سرجای خود بنشينند و جيک هم نزنند.
بیچاره ریزعلی پیراهن و شلوارش را آتش زد و با آن مشعل درست کرد ٬ خواست قطار را متوقف کند که ما از رویش رد شدیم و له​اش کردیم. اصولا هرکس جلو ما بایستد له​اش میکنیم.
بعضی افراد ممکن است توی دل شما را خالی کنند که اين قطار بالاخره کار دستمان ميدهد و بيچاره​مان ميکند. شما به اين حرفها گوش ندهيد. اينها جنگ روانی است. ما به اين حرفها گوش نميدهيم. چشمهايمان را بسته​ايم و داريم جلو ميرويم. شما هم نترسید. این حق مسلم ماست. قطار سواری با ترمز بریده خیلی کیف داره.

برای پذیرایی از شما مسافرین عزیز کیک زرد با عسل طبيعی تدارک ديده شده که در همه کوپه​ها توزیع خواهد شد. امیدواریم سفر خوبی داشته باشید.

امريکا امريکا٬ ما داريم می​آييم

 

هرکه دارد هوس امريکا بسم​الله
باطلاع برادران و خواهران عزيز ميرساند نظر به مذاکره قريب الوقوع بين ايران و امريکا و باز شدن راه امريکای معلی٬ کاروان زیارتی حاج ماشالله از شما شیفتگان و عاشقان آن ديار ثبت نام بعمل می​آورد.

برنامه سفر:
- حرکت از مصلی تهران با اتوبوس​های میهن​تور و عبور از کشورهای ترکیه٬ بلغارستان٬ رومانی٬ مجارستان٬ اتریش ایتالیا٬ فرانسه٬ کشور اقیانوس اطلس ٬ کانادا و بالاخره به امریکا خواهیم رسید.
( برادران و خواهران عزيز توجه داشته باشند برای اينکه از اتوبوس جا نمانند٬ لااقل از يک شب قبل کنار پياده رو حاضر باشند. اين کاروان هیچ مسئوليتی در قبال جا مانده​ها ندارد)
-لوازم سفر
بغير از لوازم شخصی ٬ آوردن زیرانداز٬ پتو٬ قابلمه٬ گاز پيک نيک٬ کاسه و بشقاب و مقدرای برنج و حبوبات و مواد خوراکی الزامی است. آوردن کتاب دعا و تسبيج و جانماز و قبله نما فراموش نشود. آوردن قالیچه و پسته و زعفران برای فروش در دیار غربت اشکالی ندارد بشرطی که حجم آن بیشتر از بار یک کامیون نباشد.
- به محض مشرف شدن به ايالات متحده٬ همه برادران و خواهران کاروان جلو صحن مطهر کاخ سفيد اجتماع خواهيم کرد و دعای ندبه خواهيم خواند و در آخر شعارهای مرگ بر امريکا سرخواهيم داد.
- زيارت اماکن متبرکه نظير خرابه​های لاس وگاس٬ ديسنی​لند هاليوود و ديدار با مداحان لوس​آنجلس٬ از ديگر برنامه​های اين سفر زيارتی هستند.
- برای اسکان شما زوار عزیز هتل کارتن درنظر گرفته شده که هتلی است پر ستاره و خودمونی که توی یک پارک سرسبز و با صفا واقع شده است.

کاروان زيارتی حاج ماشالله و شرکاء

مصاحبه با يک مقام مسئول:

 

 

خبرنگار: لطفا نظرتون رو در مورد سقوط هواپيمای ديروز بفرماييد

مقام مسئول: کدوم هواپيما؟ مگه بازم هواپيما سقوط کرده؟ ما که ديگه هواپيمای سالم شکر خدا نداريم همشون رو بفضل خدا ساقط کرديم. کدوم رو ميگی؟

خبرنگار: بابا همين هواپيمای فالکن ديروزی رو ميگم. بنظر شما نقص فنی داشته يا بازهم خلبان پشت رل خوابش برده بود؟

مقام مسئول: الحمدلله بر اساس مصوبه اخير شورايعالی امنيت ملی همه سرنشينان هواپيماها از صدر اسلام تاکنون شهيد محسوب ميشن. لذا هيچگونه نگرانی در زمينه صنعت هوانوردی وجود ندارد و ما به خودکفايی رسيده ايم.

خبرنگار: آخه….. خب….. گيريم همه اونا شهيد شدند و الان دارند با حوری های بهشتی لاس ميزنند. خب تو رو سَ نَنَه؟ مگه وظيفه دولت صدور ويزای بهشت و جهنمه؟ وظيفه دولت ايجاد امنيت و مديريت سالم برای مسافران هواپيماست. اين شر و ورا چيه ميبافيد؟

مقام مسئول: الحمدلله و به کوری چشم دشمنان اسلام ملت ما هميشه در صحنه هستند و با حضور خود در انتخابات اخير ……

خبرنگار: آقای محترم. گوش مون از اين اراجيف به اندازه کافی پر شده. همه ما اين حرفها رو از بر شده ایم. شما فقط بفرماييد آخه چرا ميان اين همه هواپيما در سراسر جهان، فقط موتور هواپيماهای ما از کار می افته؟

مقام مسئول: بخاطر اينه که ما موتور پيکان رو سوار کرديم! موتور پيکان هم زود جوش مياره. از آنجايی که اون بالا دسترسی به آفتابه نيست که با ريختن آب روی موتور ، آنرا خنک کرد لذا گريباژ ميکنه و ترمز دستی اش از کار می افته. خلبان هم نميتونه هواپيما رو در سرازيريها کنترل کنه. اينه که محکم ميخوره به ساختمان يا کوه يا عابر پياده

خبرنگار: مگه هواپيما ماشين پژو است که يه روز موتور پژو رو برميدارين موتور پيکان ميزارين ميشه پيکان مدل پژويی. يه روز هم برعکس- موتور پيکان رو ميزارين رو پژو ميشه پيکان مدل آردی؟ آقا جان. اينجوری که نميشه. بايد استانداردهای بين المللی را رعايت کنيد. اصلا بفرماييد جعبه سياه هواپيما چی شد؟

مقام مسئول: هواپيماهای ما فقط ايام محرم و صفر جعبه سياه دارند.

خبرنگار: آی هوار! آی داد! دارم ديوانه ميشم! عجب گوشکوبايی شدند مسئول اين کشور….آی يکی به داد من برسه….